El cuento de la Lechera

Pasito a paso, con pies de plomo. Mirar arriba hace perder de vista las piedras del camino.

Pasito a paso, sin hacer ruido. No sea que el Karma y la Fortuna reparen en tí en su partida a la ruleta rusa.

Pasito a paso, la vista al frente, sin pausa pero sin excusa. Si miras atrás te frustras.

Si miras atrás, tropiezas.

Si miras atrás, da la sensación que te alejas mientras avanzas...y te paras.

Y si te paras, comparas. y si comparas...la cagas.

Ya crecí, aunque no estiré. Y creo que estiré de más la suerte.

Ahora toca aguantar, ser fuerte, mentir.

Mentirme a mí el primero, porque si soy sincero, no estoy feliz.

Que no se trata de "serlo", porque estarlo ya es una victoria.

Pero palo tras palo, tras palo...solo hay sabor a sangre en la boca.

Y en mi memoria, los laureles parecen más verdes. Y en mi presente, estancarse parece una victoria.

Porque no es que todo vaya a peor, pero yo me hago mayor, el dinero se va, la grasa se acumula, salen canas y arrugas y miro atrás. Y no.

Así claro que no avanzo. Porque lo que antes era un colchón ahora es un reloj que hace que las paredes se estrechen, que la marea suba. Que no quede más que agarrarse a la ilusión.

¿Y si la culpa no es nuestra? ¿ Y si es la combinación de la expectativa y la ilusión? ¿Y si las ganas y poner corazón son insuficientes ante la experiencia y la imposición de la razón?

Que igual no me vuelvo loco, igual de ingenuo paso a cuerdo.

Que estoy cansado de pensar que ya no me queda nada por ver.

Que igual no es estar solo, es que estamos menos que ayer.

Que igual no la extraño a ella, sino el ideal que recuerdo.

Y así, nos ilusiona tener ilusión, aunque nos mate.

Porque significa que si duele, es porque seguimos vivos.

Porque si duele, amigo, significa que sentimos...

Porque si duele, nuestra partida aun no ha visto el Jaque mate.

Y si las nuevas "ella" no cumplieron con lo esperado, no es su culpa (ni la mía) sólo un giro de guión.

Y si consigo un salario sabrá amargo, porque probablemente fue al dejar mi vocación.

Y si quiero que me quieran , no pido tanto. Pido lo que doy.

Y si quiero estar contento, es lo normal. Pobre ambición.

En este cuento de la Lechera, puede que tropiece o no,

Me he ilusionado como ella. Me he derramado, como el jarrón.

Me quedan fuerzas para otro asalto, vuelta al establo, nueva ocasión.

Esperemos que a la vaca le quede leche...porque si no...

Season Finale

Al final de la temporada se descubre que cuando él estaba celoso e inseguro por la poca atención que recibía de ella mientras ella estaba de festival, ella follaba con su ex.

Mientras él era acusado de estar "jodiéndole las vacaciones" a ella. Ella follaba en aquel festival con su ex.

Al final de la temporada se descubre que cuando ella pedía una prórroga tras la ruptura...un "estancamiento" porque sin él no quería seguir y era incapaz de trabajar en condiciones porque le producía rechazo el contacto físico...solo quería tener cerca a alguien "bueno en la cama" o una cama en la que dormir, huyendo de su casa.

Al final de la temporada se descubre que esa exclusividad que se pedía y prometía a pesar de no ser pareja, no la guardaba. Que mientras él estaba en Barcelona y ella desde Valencia reclamaba que él no le hacía suficiente caso, ella estaba besándose y rozándose con más de dos en un concierto.

Al final de la temporada se descubre que mientras él perdía la fe en todo y se hundía, mientras ella reclamaba de él un nivel de cariño y atención que él no llegaba a dar por su propia pena...ella se reía de él con todos aquellos con los que se veía.

Al final, esa actitud tóxica de él de querer saber con quién hablaba ella cuando cogía el móvil...lamentablemente no fue lo suficientemente tóxica como para descubrir que (incluso con él al lado) ella planificaba citas con otros, se mofaba de él, lo criticaba.

Al final de la temporada los textos que ella le dedicaba en privado sólo eran patrañas; una manera de sujetarlo a su lado. La versión real era que "lo tengo cerca porque folla bien, pero no me da para más".

En el último capítulo ella publica en redes sociales toda una serie de actitudes negativas de él. Sin contextualizar, genérico, todo cierto.

Se descubre el pastel, las mentiras, las infidelidades. Se descubre que la falta de confianza mató la relación. Porque ella no ha hecho nada malo. Ella no era ya su pareja cuando ocurrió lo de Valencia. Hablar de exclusividad no era vinculante. Ella no es la mala. Ella tiene la conciencia tranquila.

Al final de la temporada el público desea que uno muera por pringao y la otra muera por hija de puta.
Pero yo voy a reescribir un final nuevo: Al final ella consigue ser feliz, con uno, con varios, con quien sea. Al final ella se da cuenta de lo que no ha hecho bien y decide buscar ayuda más allá de calor corporal ajeno. Al final decide no mentir más y desaparecer para siempre de las vidas de la gente a la que ha utilizado, engañado y tenido la desfachatez de hacer sentir culpable desde la hipocresía del que sabe que no lo está haciendo bien pero es tan egoísta que su beneficio propio está por encima de cualquier otra cosa.

Al final ella se redime. Al final él, con el tiempo, ni se acuerda de ella.

El Baúl

Mi cabeza es era un trastero. Llevo Llevaba a cuestas una mochila hasta arriba de equipaje.
Todo es necesario. Me acuerdo de todo. Pero no se si quiero.
Ojalá pudiera decir que es un síndrome de diógenes de bienes abstractos inútiles. Ojalá no tuviese que desear enterrar cosas que me dan dieron la vida.

Su olor
Su voz
Mi símbolo en su cuello.
Su abdomen
Su frío hasta que me robaba el calor.
La suavidad de sus hombros
Mi amistad con el pulpo...
Morder sus muñecas
Asfixiarme entre sus piernas.
Su carita de sueño
La cicatriz de su barbilla,
La suavidad de sus labios,
El piano de sus costillas.
Las promesas del futuro,
La expresión de su cara la primera vez que oyó sonar el Big Ben.
La primera vez que vio un dinosaurio de verdad.
Cada "mi vida" , cada "te amo" ,
Cada replay de Rise Against.
La manía de tumbarse sobre mí antes de dormir.
La manía de no querer despertar.
Los cereales rellenos, los petit suisse de melocotón, la tortilla de quesitos, las tortitas a deshora.
Mojarme con ella, luchando en la playa.
Mojarme de ella en la cama.
Su afán por hacerme sentir guapo,
Su exclusiva durante un año,
El sabor salado de su llanto, hacer el payaso y bebérmelo por oirla reír.
El "puloversito por si refrehca",
Repetir hasta la saciedad imitaciones pobres para que sonriese.
Las canciones de gritos,
Las críticas sinceras,
El orgullo que decía sentir cuando me veía en sociedad.
Las conversaciones entre polvo y polvo del principio.
La negligencia de aguantar sin dormir por esos besos de buenas noches que terminaban cuando el sol salía.
Su lencería
Sus gemidos, sus jadeos.
Sus emoticonos con caras tristes para pedirme atención.
Ese echarme de menos a la media hora de separarnos.
Su lista larga de cosas que le gustaban de mi,
Sus ganas de devorarme tras beber un mojito.
"Nos estamos poniendo un poco tontos"
"En mi vida me he enamorado dos veces...contándote a ti"
"Ya no me da miedo envejecer desde que pienso en tí jugando con nuestros críos"
El largo abrazo tras la separación y pelea de verano...con miedo a que fuera el último.
Y sus entradas...todas esas palabras que escribió para mí. Que eran parecían únicas e irrepetibles.
Creer que de verdad no sentiría lo mismo por nadie, que conmigo había tocado techo.

Todo eso...hoy tiene que ir a un baúl. He comprado candados y candados...le he dejado un hueco en el desván, porque no quiero que vayan al mar, y a veces quisiera verlos arder.  Al menos así darían calor. Pero no. Quedará en un rincón, porque cuando el tiempo pase y note el vacío y lo mire con cierta perspectiva...quizás pueda abrirlo y mirar todo sin romperme en pedazos. Quizás pueda volver a sonar el piano de Bruno Mars.

Bely Basarte - Diciembre y no estás.

When I was your man

¿Y yo quién era?

He intentado encontrarme en fotos, me he googleado, he preguntado por mí. No me encuentro.
He mirado en cada espejo y no encuentro mi versión guapa, porque esa era mi imagen reflejada en sus ojos.
Yo ya no recuerdo quién soy...porque me he quedado en una mitad. La mitad mala. La que no conoce otro concepto del bien que su piel y su voz. La que no entiende el mal rato que me está dando "quitarme un peso de encima".
Sé que estoy lejos de ser nadie, sé que soy algo más que nada. Pero no me distingo. Estoy borroso o estoy borracho, pero no puedo andar recto.
Quizás se me fue el tiempo y me he hecho viejo de repente. Confirmé que la ignorancia se parece a la felicidad y que amar es condenarse a saber que respirar duele...si pierdes la partida. Hay que saber perder y yo no se...quizás por competitivo, quizás por gilipollas...quizás en un tiempo piense distinto. Pero la partida se ha acabado. Y ya no quiero jugar en tu tablero pero no se jugar si no es con tus dados. Y tras una partida tan larga me sobrevino el sueño. Y al despertarme me olvidé de mí. Pero de tí no. De tí no se sale.



Ya verás

Tóxico

Tengo miedo.
Miedo de obtener respuestas. Miedo de encontrarlas antes de dejar de buscar.
Tengo miedo de que conocer los detalles no me sirva para mejorar.
Me da pánico la certeza y sin embargo la deseo para poder tener paz.
La deseo tanto como a ella y me da tanto pánico como volver a caer.
Me da miedo no poder ser consecuente con el alejamiento que prometí por lo mucho que me importa no tenerla en exclusiva,
No se si quiero que me la borren o tatuarme las marcas que un día me hizo.
No sé si quiero que mi puerta suene de nuevo y sea ella. No sé si quiero que me busque.
No sé si sus abrazos son igual de cómodos, si sus labios son igual de suaves o si sus gemidos son igual de sinceros ahora que los comparte con otros.
No se si sus noches son tan vacías como las mías, a pesar de que ella sí sea capaz de llenar la cama con otro.
No sé si me echa de menos. No sé si se arrepiente de algo. No sé si pretende que crea su versión...no sé si quiere que la olvide.

Siento rabia.
Rabia por que mis ganas de verla no superan el rencor que le guardo. Rabia por haber perdido.
Rabia porque otros dedos viajan por la espalda de un cuerpo que hace nada se proclamó como mío.
Rabia de que me digan que no fui sustituido y sin embargo mi hueco ahora lo ocupa más de uno.
Rabia porque ese daño se podría haber evitado si se hubiese parado a pensar en lo que ese gesto ha destruido.
¿Cómo coño asume uno que le quieren igualmente aunque sea otra persona quien se entierra entre sus piernas?
¿Cuál es el camino rápido? ¿Cuál es el camino recto? ¿Cuál es el luto correcto? ¿Donde entierro lo que es suyo?
Me enveneno con el tiempo. Ya no hay con quién luchar la guerra. Sólo esperar que se acabe, disparando al aire la poca munición que queda.
Porque claro que no le da igual, pero no le importa lo suficiente. Claro que me entiende, pero no como para evitar herirme. Claro que me espía, pero ya no tiene prisa por tenerme. No le tienta intentar aclarar nada.
Porque sabe que las decisiones que ha tomado han cambiado el juego. Que la quiero pero que quizás logre rechazarla. Y en ese caso, bueno... no vale la pena el esfuerzo de intentar conservar algo que horas después de mi marcha, pudo ver que no era nada.
Que mi cama está vacía, que está fría, que es enorme. Pero que hoy no quiero llenarla con cualquiera que no sea ella. Que ojalá con cada lágrima, me secara por dentro, ojalá tras cada lloro, me acercara a no extrañarla.

Fuera del cielo

Buscando mi camino, buscando lo que importa
sintetizo mi objetivo, eliminar lo que estorba
No ando fino y asimilo que me habré pegao mil tortas
Pa seguir encadenado, al filo de una mente rota.

Nunca un ángel fui, tocó aclimatarse al calor
No llorar,sudar o derrumbarse bajo presión
Sangrar versos. Me redima o no, ya se donde estoy.
Y lo más cerca del cielo que estuve fue en un avión.

Sentimientos, pensamientos, trato de estar en calma
yo soy yo, paso a paso, atesorando el momento
marco el ritmo. Quien mucho corre se que pronto para
y si miro el cuentakilómetros seguro que me estrello.

He llegado a la jaqueca por dar vueltas a lo nimio
fui un fracaso en muchos puntos, mil derrotas ya me avalan.
Hace ya bastante tiempo que dejé de ser un niño
Y las lágrimas vertidas ya son solo agua pasada.

Una carrera a este vacío, que me cercena este día
Cronometro mis latidos, recompongo mi sonrisa
ganando horas al reloj, cicatrizando la herida
durante la cuenta atrás que considero la vida.

Papel Moneda

El bienestar siempre suele estar ligado a lo que se posea...ya que si no se posee no se come y si no se come no se vive. Eso está claro y es el juego al que todos jugamos. Todos nos frustramos si no cubrimos esa necesidad de alcanzar el papel moneda que nos permite acercarnos a ese bienestar umbral. Todos lo pasamos mal cuando no conseguimos encontrar nuestro hueco si nos da lo mismo donde se encuentre dicho hueco.
Pero cuando tu curro además tiene tanto de vocacional, la frustración y el agobio de la falta de él se complementa con una caída en picado de la seguridad en uno mismo. Porque por mucha experiencia que tengas, la tienes en un ámbito concreto en el que aunque tú estés dispuesto a hacer "cualquier otra cosa", como todos, aunque dicha actividad no te llene... de quien depende darte "cualquier otra cosa" parece rehacio a hacerlo porque aquello que has desempeñado toda la vida... no es válido como experiencia laboral, metiéndote en una espiral de...
-Si, has trabajado 14 años, pero eso no es "TRABAJO-TRABAJO"... es hacer teatro.

Piensas que qué guay si no hay nada en lo tuyo y para todo lo demás parece que no vas a servir.

Tras Tanto Tiempo el Trastorno del Tropiezo

"Asomaba a sus ojos una lágrima
y a mi labio una frase de perdón;
habló el orgullo y se enjugó su llanto,
y la frase en mis labios expiró.

Yo voy por un camino; ella, por otro;
pero, al pensar en nuestro mutuo amor,
yo digo aún: —¿Por qué callé aquel día?
Y ella dirá: —¿Por qué no lloré yo?"
                                      G.A.Bécquer, Rima XXX

Y llega un punto en que piensas...que quizas es mejor cerrar el libro y echarte a dormir hasta que duermas para siempre.
Que es un absurdo haber latido y sentido hasta un punto en el que sin ello te sientes poco más que un ser inerte.
Que la actitud no te acompaña, que la vida no te motiva que todo se hace cuesta arriba y que tu razón se empaña.
Que se teje una telaraña que enmaraña tus entrañas y crea un malestar tremendo en el que no puedes ver nada.

Y me pregunto ¿dónde estan mis lágrimas? ¿Dónde mi sonrisa? ¿Donde están los besos? ¿dónde la verdad?
¿dónde está el futuro al lado de ella, y todas esas palabras sobre el hombre de su vida y nuestro por siempre jamás?
En ningun sitio...no se si por cobardia, o por una revelación.
En el limbo, de donde intentó volver y no volvió.
encontró cerrada la puerta, borrada la huella, el camino
y el que miró atrás arrepentido con el vacío se encontró.

Y sin saber si es mejor, seguir mirando al pasado,
por si en un futuro la vida nos vuelve a juntar.
Mejor que vuelvas pronto con las cosas claras y el corazón en vilo.
Porque hoy te abriré los brazos jodidos, pero mañana dios dirá

Si me pongo la coraza, si me convirtiera en piedra...
si aceptara la derrota en esta guerra del amor
no luchare una batalla, por el miedo a un alma rota
porque quien podía curarla...muerta sin remedio la creyó.

La mejor respuesta que he dado en mi vida

INTRODUCCIÓN: COmo muchos sabréis, ask.fm es una red social donde las personas responden a preguntas que generan otras personas (con cuenta o sin ella) dirigidas a ellos...
Como personalidad pública-semi pública (o ex-personalidad) recibo en la misma muchos odios e insultos. Un dia, uno de estos "haters" (en anónimo, por supuesto) me pilló inspirado y le contesté esto:

Tu lo que tienes es mucha falsa humildad pero algunos detalles te delatan que te lo tienes muy creído

Ya bueno, es curioso que los que mas me conocen suelen decirme todo lo contrario y suelen instarme a que me quiera un poco mas. Pero oye, igual eres uno de ellos y estas siendo sincero por primera vez. O por otro lado igual solo eres alguien que me juzga sin conocerme. No voy a preguntar cuales son esos detalles que delatan que tengo "falsa" humildad o que lo tengo creido. POrque por esa regla de tres yo podria deducir que alguien que pierde su tiempo con alguien tan creido como yo...tiene una frustracion muy chunga...o que te he hecho algun daño personal. Sin embargo, no me considero tan importante como para que me anden tocando las pelotas. El ask me lo hago exactamente como se lo hace cualquiera para contestar preguntas. pero si quieres que te diga motivos para no ser soberbio

1) Muchisimos tuiteros que no han estado tan a la vista...( y puedes consultar audiencias) tienen 100 veces mas seguidores que yo...
2) Muchisimos actores y actrices (algunos sin pagina web) en 2 dias tienen mas followers que yo en 1 año.
3) Soy muy autocritico conmigo...pero al parecer el hecho de que os conteste en lugar de callarme y dejar que insulteis gratuitamente me convierte en un soberbio. POdria limitarme a pensar que sois imbeciles y no contestar, pero aqui estoy
4) Los unicos que no me tratais como persona normal sois los que os estais metiendo todo el dia con lo que hago o dejo de hacer (Por ejemplo el rap) Unos me dicen que si saliendo en la tele no me escucha nadie ( no estoy todo el dia promocionandome) otros me dicen que hago el ridiculo y que soy muy malo (ya mejoraré, desde luego yo no me considero un crack, lo hago lo mejor que puedo) y mil cositas asi. SAbes que pasa? he leido tantas veces a seguidores y haters de tantos actores, cantantes, blogeros etc...(algunos con pagina web y todo) tacharles de falsa humildad que no puedo hacer otra cosa que reirme y decir lo siguiente:
Tu lees cosas mias y piensas que me falta humildad...Yo leo cosas tuyas y pienso que eres un cansino que se aburre y que para divertirse toca las narices a alguien que no le cae bien, sin conocerle, por un motivo que desconozco. Que quizas no tienes vida o que quizas eres un frustrado. Pero admito que es muy probable que me equivoque. Como te aseguro que tu te equivocas conmigo.

Agua y Aceite

"Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.
En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.
Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido."

                                                   Pablo Neruda
 
Puedo escribir los versos más tristes esta noche,
no se si rimarán.
Ese poder me lo otorgan estas lágrimas que otrora, me juré
que no volvería a derramar...

Tanta hiel, frustación, el frío, viejo conocido en mi piel...
Esos besos que en busca de un nuevo dueño andarán
Esa cama de hielo vacia que conserva su olor
este dolor en mi pecho, por dejar de luchar.
Por sentir que no se puede pedir más, que lo intentamos,
por saber que somos agua y aceite, en realidad...
porque a pesar de toda la historia que arrastramos...
ella tan libre y yo tan desconfiado, no podíamos durar.

Que me cansé de pedir el gris, en las batallas blanco contra negro
que puse límites que mi ética no podía traspasar...
que discusión tras discusión, fue solo error de concepto...
querer que te quieran es gratis, pero que lo hagan va a costar.

Ya di las gracias por reavivar la llama donde no quedaban ascuas,
Ya mi boca dejó escapar de nuevo verbos como "amar"
ya mi mente  planeó un futuro, en el que ella me amaba
y como las golondrinas de bécquer...ella, no volverá.

Y no se sabe quien es el culpable o si la culpa es de ambos
Uno pedia compromiso, la otra aceptación...
Yo cambiaba confianza a cambio de pequeños cambios...
"Seré digna de confianza si me quieres como soy"

Y tenia razón, la quise...como era...con sus fallos
pero mi mente seguía luchando y pidiendo más
ser la prioridad, el único que le diese la mano...
Ella dijo que el amor es dar, pedir queda muy mal.

Y fui loco pues luché por lo que hoy es causa perdida
Dejé mi puerta entreabierta por si me viene a buscar...
por volver a ver amanecer el día en su sonrisa...
y creer en el destino, que quiso volvernos a juntar.

Esdrujulando

Un licántropo típico, en medio del tráfico
Sín brújula y multifóbico, entre tanto tránsito
Siento rugír mi estómago, pareciendo famélico
Corazón siempre gélido, no lo repara un médico
Saltando los pronósticos, provocando goce tántrico
es automático,darte amor y huir en helicóptero
Hacia un entorno onírico, alejao de lo lógico
donde rápido es módico y lúgubre es lícito.

Soy un caucásico Irónico, sin Mérito intrínseco
Un Nostálgico Autómata, con mítico líbido
Creador de vínculos, entre tú y mis testículos
Un estático en pálpitos, sexo tántrico y mágico
Rúbrica de oro sádico, tan fálico como cómico
Sarcástico y magnánimo si ofende un anónimo
Mi encéfalo lívido ,de forma fanática
se pone anárquico y me vuelve hermético.

Miedos al partir

Más que miedos son certezas...a la hora de partir.
Saber que algunos me echarán en falta y otros no se acordarán de mí
Saber que quiza cuando vuelva alcance el punto sin retorno de poseer la certeza de que ha ocurrido
todo aquello que todo el mundo sabía que tenía que ocurrir.
Incomunicado y sin apoyos o sin querer usarlos.
Cuerpo en un lugar y mente en algun rincón extraviada. Observando con certeza como ocurre
sin inventos lo que hace tanto tiempo,uno ya se sospechaba. Negaciones son palabras...por mi bien, mas es falacia...hay dos cuerpos entrelazados mientras yo lloro en Francia.

Y aun asi...desear volver,aún sin haber marchado...porque aquí van a estar, los que sepan comprenderme
los que puedan convencerme de las cosas que aunque yo las oiga dentro, si no las oigo  decir a otro no puedo ni entenderme.

Maestro de la paranoia pero habil leyendo entre líneas...sin más por hacer que cerrar la boca y sonreir...para que al menos quien me quiera no vea mis pesadillas...y que sin remordimientos quien me quiso sea feliz.

No buscare explicaciones que hieran más que la ignorancia...
No querré la compasión de quien por mi no albergue pasión
Aplaudo el disimulo, agradezco lo prestado...
PEnsando en que no soy tan tonto como muchos se han pensado.

2x1

Oferta 2x1 en cuerpo y alma...
Los pongo en venta por alergia
en busca de alguien cariñoso
que sepa como cuidarlos

Frío

Frío, y una sensación de vacío
Procedente de un vagar por tanto terreno baldío.
Hastío...siento que floto en este río...
que me lleva a algún lugar donde ya no tengo más lios.

POr pasar, por descansar, por no volver a pensar
Por mis ojos cerrar, los recuerdos vomitar
No sufrir, no llorar, mi armadura restaurar...
Una lucha que me aleja de ser capaz de soñar.

Y hoy quiero ser frío,tanto como el frío que siento
Frío como el fríoo que noto agarrado en mi pecho
Frío como un adiós sin llanto,como un crudo invierno
Como un témpano,frío,Hielo sin sentimientos.

Yo,que alguna vez fui la mano que guió a alguien...
Yo que alguna vez fui faro que previno los peligros
Yo, que fui la luz de quien quiso compartir su destino...
Estoy fundido del todo... y no encuentro mi camino.

Mimos y atencion

Hay tantas veces que callamos lo que necesitamos gritar como veces que gritamos cosas que no sirven de nada.
Tantos cabreos y frustraciones que se pueden evitar solo hablando las cosas...
Queremos que nuestro entorno viva practicamente para nosotros y que siempre este pendiente de lo que nos pase o nos deje de pasar...porque por muy bien que nos manejemos solos...vendrán esos momentos en los que solo piensas..que suene el teléfono, sacadme de aqui...
Muchas veces nos negamos a mostrar lo que realmente nos pasa, simplemente por no mostrar debilidad,por no preocupar a quienes nos importan,incluso por  orgullo...pero estamos muy equivocados.
POrque un "ayudame" en el momento apropiado no ahorrará los quebraderos de cabeza que habría ahorrado un "te quiero" en su momento para aclarar las cosas,recibir una respuesta...y no tener que darle mas vueltas,pero sirve de consuelo.
Y no, no es curativo el alcohol,ni la fiesta, ni que te distraigan, ni probablemente los amores de repuesto...porque solo serán parches.
Y es tan costoso aprender  a valorar a los que te quieren sin saber primero valorarte a ti...que todo te hace parecer egoista...pero hoy...solo necesito mimos y atencion...

Porque con ellos pienso levantarme...y tirar para alante por aquellos que sé que quieren que esté bien. Por aquellos que no se esconden cuando estoy mal...
E intentar no meter más quebraderos de cabeza ni preguntas sin respuesta en mi dia a dia, que bastante tenemos ya con lo que estamos intentando superar como para subir la dificultad...

Suerte al aplicaros esto...ya que yo aun no he podido al 100%

Adverbios de tiempo

Siempre y nunca no es más que algo relativo
DOs palabras que indican en tiempo una eternidad
Que pronunciamos muy seguros,ante ausencia de castigo
Solo son palabras que el viento se lleva con facilidad

Yo digo, "nunca caeré" ,no volveré a tropezar
Digo "siempre te querre"sin saber que va a pasar
Digo "nunca más lo haré", y pido evitar pecar
Digo "siempre estaré aquí",sin saber que tú te irás

Perder el norte es lo mismo que sentirse perdido
MAs si hablo del corazón,un matiz hay que apuntar:
Pierdo el norte si te adoro y me siento correspondido
Y suelo sentirme perdido al comprender que no es verdad

Pues mi coco saturado,quema en busca de respuestas
y se pierde entre recuerdos,sensaciones y porqués
cuando algo no tiene lógica,echo la culpa a tu cabeza
pero si pienso despacio entiendo que me equivoqué

Sin querer me equivoqué,la esperanza creí entrever
alguien que me valoraba,que me supiera entender
me di cuenta que soñaba,que en realidad no había nada
que un golpe se avecinaba, por creer poder querer

Soneto al recuerdo

Si recuerdo,ando nostálgico
de un tiempo en que me motivó
hasta un ambiguo¿por qué no?
Ahora ,esceptico apático.

Si no pienso hallaré el mérito
De no sentir más dolor
por extrañar ese calor
de quien ya no me da crédito.

Quisiera vivir el presente
Conseguir página pasar
y no ser más un ser sufriente

Sentirme latir, poder amar
Sería más que suficiente
Para mis heridas curar.

LA musa

Correr sin tener fondo…solo sirve para cansarse o tropezarse.
Es pelearse con cualquiera en busca de no equivocarse
Golpear continuamente un muro que  impide que avance.
Un ideal inalcanzable del que no puedes librarte.

NO siempre fui escéptico en ámbito romántico
la experiencia enseñó que sólo hay mundo mágico
antes de que tu pecho sea golpeado por un látigo
que aunque sangre el alma no frena, siempre es automático
Así que con el pálpito de que todo sería trágico
preferí ser un nostálgico, antes que un loco fanático
en la búsqueda de algo aparentemente mítico
y a la vez tan deseado que llega a paradójico.

Y aparece ella, y con su presencia sale el sol
con quien pasar una noche sin poder hacerla mía
o dormir abrazado, sería una tontería,
y Cada vez que la acaricio altere su respiración.

Que me hace sentir el único y el último en su vida
y que me mire y me haga feliz, cada vez que sonría.
Ella es cada llama del fuego que contiene mi poesía
Su ausencia es el frio invierno de una helada travesía.
Su cuerpo es el salvavidas con que nunca me hundiría.
Sus labios son alimento por el cual yo mataría.

Es cálida y familiar, es atenta y cariñosa
asusta porque si le gustas ya no te importa otra cosa.
Ella hace que extrañarla te pese como una losa
Las horas a su lado van livianas apenas se notan

Ríe con mis chistes, me hace sentirme importante
reclama mi atención, teniéndola me siento grande
Hace que lo preocupante apenas llegue a importarme
da igual las cosas que diga, las encuentra interesantes.

Hace que lo cursi parezca tierno y lo raro especial
lo infantil lo hace inocente, y siempre es tan natural.
No me compara con nadie, los demás le dan igual
es mi amante, es mi amiga, mi consuelo y mayor FAN.

Hoy por hoy vive en mi mente y no se si existirá
pero siento como a veces yo te miro y te pareces
de manera sorprendente, tanto a ella
que hasta dudo de si sueño o es que eres de verdad.

La última disculpa

Ahora en serio quiero limpiar de manchones mi conciencia
Ahora quiero dejar claro que estoy pidiendo perdón
Por empezar mi camino habiendo perdido a inocencia
Por haber sido tu príncipe sin creer en el amor.
Por mi falta de ilusión, por mi absoluta inconsciencia
Por no haber sabido estar cuando más se me requirio
Hoy acepto tu rencor,tu odio y tu indiferencia
Hoy te digo: adiós y gracias, fue genial mientras duró.
Disculpa por haber acabado con toda tu paciencia
Disculpa mi negligencia al desempeñar mi rol
Yo disculpo que hayas insultado así mi inteligencia
Con las mañas y estrategiss que el tiempo te adjudicó.
Porque en tu historia no hay malos, solo una presa entre rejas
y es la pena que me causa haber sido un sin sabor,
Sin embargo yo te digo que has cumplido con gran destreza,
me has cuidado y me has querido, muchas gracias...y Perdón



P.D.: para todas esas chicas que han querido y no han sabido ser correspondidas en igual medida.

Subiendo y bajando

Es mi montaña rusa emocional,que me mantiene insomne...
se lo que estoy buscando y no se por qué se esconde.
No faltan fuerzas y sobran ganas, pero ánimo no responde
O quiero comerme el mundo o empanarme en el horizonte.

A tientas Trato de no tribular,pues tenté lo intangible
tanto que anduve a trompicones entre sueño y trastorno
Entre temblores de autoestima tuve que hacer lo imposible
por no tropezar y rendirme aceptando que soy tonto.

Y subo y bajo sin descanso entre la rabia y el llanto
intento un quiebro a la desesperada en busca de alegría
y cuando estoy tan mareado que bajaré vomitando
HE estado dentro, por tanto,que ya la siento como mia

Es el temor a la caida
el protector y su presión
es el óxido de las vías
y el chirrido del vagón

EN este viaje por  la incertidumbre en que estoy inmerso
LOs Sentimientos tan cambiantes que minan mi equilibrio
Estar solo es una opción, pues no quiero testigos
Que sufran mis vértigos, porque puedo salir de esto.

Conclusión nº 1: El pesimismo

Pesimismo. Dicen que es una forma de pensar que consiste en ver el lado negativo de las cosas. Para mi es una forma realista de apostar en la vida, me explico: Aunque es cierto que la vida te da sorpresas, esas sorpresas suelen ser tanto buenas como malas, es decir...algo que se sale de la mediocre mierda en la que todos vivimos. Porque aunque "todos tenemos problemas"o "hay quien tiene problemas mas grandes que tu"...en realidad somos tan egoistas que nuestros problemas siempre nos pareceran mas grandes solo por el hecho de que nos importan mas...siempre que nos importen.
Tener un problema es que algo te haga sufrir...por ejemplo, mi problema no es ser un tacaño, si no m dissgusta serlo...no tengo que cambiarlo, asi que no es un problema pequeño...no es ni un problema.

Que seas un falso(si lo eres), no es un problema para ti...tu te encuentras genial no metiendote en marrones...El problema es el falso para los demas...que viven engañados, y aun se vuelve un problema mas grande cuando los engañados descubren que eres de mentira.

La cosa es que siempre hay cosas que hagan que tu vida valga la pena...nos ha jodido...yo ambien las tengo y doy gracias, solo faltaba. Pero ¿por que sera tan dificil llegar a la calma absoluta? ¿por qué cuando alguien dice "no kiero saber nada" es el primero en enterarse?qiza es ley de murphy.
LA unica forma de escapar de los problemas es convirtiendolos en "no problemas" dentro de tu cabeza, es decir, que no t importen. Pero cuando haces que una venganza no t importe no solo no la vas a cumplir, sino que no tendras ni ganas de cumplirla.

Asi que el pesimismo para mi es la forma mas genial de sentirte vivo, porque cuando nada bueno esperas...cuando lo bueno llega te sorprende mucho mas...aunque luego pienses¿por cuanto tiempo?o¿donde esta la pega?
Darse cuena de esto...es quiza el paso entre hacerte mayor o seguir siendo un niño...porque conocerlos es la clave para enfrentarlos...y si te pillan de sorpresa no tienes armas para comertelos.

Siempre es asi...por muy bien que nos vayan las cosas, no podremos sonreir del todo mas que por un corto periodo de tiempo hasa que algo nos saque de nuestra nube...porque no es que las personas queremos que todo vaya bien...sino que todo vaya IGUAL.
Y por eso abogo por agarrar bien fuerte lo que tienes y es bueno...lo que sepas que es bueno...nunca sabes a kien de tu grupo de amigos caeras mal, o cuando u amigo se piensa tirar a tu novia o cuando tu novia piensa tirarse a tu amigo...eso da igual, no seria ser pesimista, seria ser paranoico. Y no abogo por la paranoia...
Solo piensa esto: Si esta bien, conservalo como un tesoro, no sabes cuanto va a durar. Si lo pierdes no te quedaras sorprendido y aunque te hundas...no tocaras fondo en caso de la decepcion ser asi...y ¿sabes que?

ASI ES SIEMPRE

Nada o te ahogas.

El vacío y la sensación de no respirar bien
el hastío, el insomnio,el no saber por qué
la ironía, la tristeza,el no saber que hacer…
el saber que tu eras alguien,pero no acordarte quién

No estás solo, aunque a veces no puedes ver a la gente
No estás loco,aunque los muros parezcan querer comerte
Es un logro y un deber, el poder mantenerte
saber que de esta no te mueres y mañana serás fuerte.

Ora por olvidar el motivo por el que ahora lloras
Porque los tic-tac del reloj van a pesarte como losas
sé que no soy flojo , que todos sufren estas cosas
porque sé que las lágrimas pesarán más que las horas

Y esque me caigo, voy sin frenos, hasta el borde del pozo
que ya me resulta tan familiar que en él me siento como en casa
fui un iluso al querer volar, al huir del frío lodo
Y con las alas rotas la oscuridad me acogió y no exigió nada.

Es lo frustrante del ensueño y tener que despertar
Y es el tormento del marino que a la deriva está
Es el vértigo del abismo sin baranda al asomar
es la pregunta sin respuesta…¿Cuándo se va a terminar?

Y ahora que me estoy ahogando, ahora que no veo esperanza
ahora que siento un vacío y que no me queda ilusión
me fuerzo a nadar, aguanto, afronto la batalla
Voy a follarme a la desidia como me follé a la depresión

A muchos les faltan muchas cosas...no pueden hacer su vida
¿a mí? Centímetros de altura y kilómetros de autoestima.
Voy a salir adelante, lo hice mas veces, hay salida
Y si al salir no te hago caso, haberme echado una manita

Porque yo valgo y lo demuestro, aunque no lo querais ver
Porque soy raro, y algo tosco, pero soy sincero y fiel
porque mi escudo se ha agrietado, pero lo repararé
pues aunque me hayan tocado ...
yo SOY como Quiero SER

Venta de Corazón

Se vende corazón por falta de entendimiento
Gran valor sentimental, viene amueblado hasta el techo
Situado en zona central,construido de modo recio
Y muy lleno de recuerdos,además,tirao de precio
Con garaje pa evitar los problemas de aparcamiento
y piscina comunitaria de lágrimas y de sueños
Exterior,muy luminoso, espacioso, de diseño
Con trastero grande donde entrerrar los sentimientos

Relativamente joven,por mal uso,carcomido
Se jodió el calefactor, ahora siempre hace frío
Demasiado grande para uno solo,en busca de inquilino
Bajo riesgo de quedar pronto "cerrado por deribo"